りひのPSOわーるど～Thx PSO&Hello PSU: 人生日記

人生日記9

Wed, 23 Jul 2008 02:37:43 GMT

11月の空に上っていく煙を見つめた。

何度も入退院を繰り返していた母。

家にいるときも無理はできず、料理以外の家事は私と姉、そして父で分担して行っていました。

私が担当していたのは主に食器洗いとゴミ捨てです。

食器洗いは背が低いため流しに届かなくてイスを流しの前に運んでそこの上に立って洗っていたのを今も覚えています。

母はぐったり布団の中に寝ながら申し訳なさそうな顔をしていました。

私たち家族の間ではそれが当然のことだったので何も思うことはありませんでした。

でも、母は人一倍気を使う方だったので当然と思う前に本来は自分がやらなければいけないことを子供たちにさせているという思いがあったのかもしれません。

家にいるときも母はよく熱を出していました。

あるとき具合が悪そうな母を見て私は体温計で母の体温を計りました。

結構な高熱です。

解熱剤、解熱剤、と大慌てで救急箱に飛びついて当時からTVCMをしていたとある薬を取り出しました。

（今も昔と変わらないCMをしている市販薬です。）

当時、「薬の副作用」というものを知らなかった私は何の疑問も持たず、それを母に飲ませました。

これを飲めばきっと熱が下がって母は調子が良くなる！

信じて疑わなかったのです。

しかし、・・・

その夜、母は急に調子が悪くなりました。

腕が不自然にぼこぼこと腫れ上がり、熱も下がりません。

ただならぬ様子に私たち3人（父、姉、私）は戦慄しました。

とりあえず、病院へ。

入院になるかもしれないと入院セットを用意して（入退院を繰り返していたため慣れてる）車へ乗り込みます。

母はそのまま入院となりました。

いつもの入院生活が始まったと私は気軽に考えていたのですが、今回ばかりは違いました。

母が危篤状態になったりと予断を許さない状態に陥ったのです。

父方、母方の親戚が一気にウチに押し寄せました。

いつもなら喜ぶ私ですが、そうもいっていられない状況です。

でも、親戚の顔を見たからか母は驚異的な回復を見せて持ち直しました。

その様子を見て親戚はぽつりぽつりと帰って行きました。

私たち家族も安心して見送りました。

でも・・・。

一週間も経たないうちに母の容態が急変。

心臓マッサージで骨が折れる音が聞こえました。

心臓は止まることはありませんでした。

でも医師が言うには

「生命維持装置で命を永らえることはできるが意識は戻らないかもしれない。」

とのことでした。

いわゆる、植物人間ということです。

母は十分苦しみました。

私の頭の中には「もう死なせて」という母の言葉が思い出されていました。

このまま、何本ものチューブに繋がれたまま生きるのは母にとって幸せなのか？

残酷かもしれませんが、私は母を楽にしてあげたいって思いました。

それは、母の闘病生活を10年近く見守ってきた家族3人の総意でもありました。

私たち家族が選んだのは『尊厳死』でした。

酸素マスクが外される前の母の手を左手で握りました。

これが最後の母の温もり。

忘れないでおこうと思いました。

酸素マスクが外されて、ピーーと停止音を告げる心電図。

不思議と涙はでませんでした。

ああ、これでやっと母が楽になれたんだ。

そう思ったのです。

小学6年の11月。

私は母を天国に見送りました。

天に昇っていく火葬場の煙を見ながら私はずっと

「私はお母さんにとっていい子だった？親孝行できたのかな？」

そんなことを思っていました。

享年38才。

私が母と一緒に生きられたのは約12年。

入退院を繰り返していたのでずっと一緒にいられたわけではなかったけど・・・。

母は幸せに生きられていたんだろうかと今でも疑問に思っています。

でも、母を天に見送ってだいぶたった今でも「退院したよ～」って母が笑顔で戻ってくるような気がしてなりません。

人生日記8

Mon, 04 Dec 2006 14:22:17 GMT

母の言葉に衝撃を受ける。

あれは、小学校４年の頃だったか。

家から遠く離れていた病院に母が入院していた時のことだと思います。

次の日、私も姉も学校があるので平日はお見舞いに行けなかったんですね。

父は週に何度かお見舞いに行ってたみたいですが、母も寂しかったのでしょう。

あと看護婦さんの不用意な言葉で入院中、ナーバスになっていた母にさらに追い討ちをかけたのでしょう。

ある日、お見舞いから帰ってきた父がとても深刻そうな顔をして帰ってきました。

心配になって

「お母さん、具合悪くなったの？」

父はしばらく沈黙でした。

その時は何も話してくれませんでした。

後日、「母さんがこんなこといったよ」と父がカセットテープを取り出して私たちに聞かせてくれたのです。

そこには父と母の会話が録音されていました。

そして、衝撃の言葉が母の口から語られたのです。

「もう死なせて」

信じられませんでした。

あまりの衝撃に言葉も出なく、ただ恐怖で涙がボロボロこぼれたのを覚えています。

そのテープを聞いた後にお見舞いに行った私は病室においてあった果物ナイフをこっそりと持ち帰ってきました。

母が不便を感じるとは思いましたが、それ以上に母がそれを使って死ぬかもしれないと思ったから。

今もその時の果物ナイフは私が持っています。

人生日記7

Sun, 03 Dec 2006 16:52:04 GMT

母が豹変する。

難病のため、入退院を繰り返していた母。

自分が入院中は子供の面倒（教育面等）を見られないと言うこともあったのか、家にいる時は本当にもうスパルタでした。

気がつけば、4歳の頃からピアノにエレクトーン。

小学校に上がってからは習字にそろばんと塾づくめでした。

（小学校時代、学校が終わってから空いていたのは土曜日だけ。)

長期の休みになれば、それにスイミングスクールも加わりました。

後から聞いたら、私は水難の相が出ていると占い師か何かに言われたらしくて溺れても自力で岸に辿り着けるように習わせたらしいです。

何がスパルタだったかと言うと、たとえばエレクトーンの練習。

見たいTVがあるのに見せてもらえず、母が横につきっきりで練習を見守るのです。

間違えたら手を叩かれるのは当たり前。

エレクトーンの練習で思い出すのは泣きながら弾いていたってことしか覚えてません。

小学校のテストは90点以上取らないと正座。

・・・今思えばすごいですが、当時の私はテストで良い点を取ったら母が喜ぶので一生懸命頑張りました。

周りの人からも

「病は気からと言うから、お母さんが喜ぶようなことしてあげてね。それが一番の薬だから」

こういわれて、母が喜んでくれるならと毎日漢字ノートに漢字の書き取りをしては入院している母のところに見せに行ってました。

それなのに、未だに漢字でとんでもないまちがえをしたりするのですが）

でも、やっぱり厳しかったのでまだまだ人のことを思いやれる年ではなかった私は

「横浜の家に帰りたい」

とか言っちゃったりしたんですよね・・・。

その言葉がどんなに母を傷つけていたかも知らずに。

人生日記6

Mon, 27 Nov 2006 08:32:13 GMT

転園する。

横浜から帰ってきた私を待っていたのは転園でした。

もともとカトリック系の幼稚園に通っていたのですが、お弁当を持っていかなければいけないため母がお弁当は作れないということで給食のある保育園へ。

隣のおうちの幼馴じみとはなれなければいけなかったのが辛かったな～。

でも離れても隣同士なので毎日田んぼを駆け回っては遊んでました。

人生日記5

Mon, 20 Nov 2006 13:28:13 GMT

里子に出される

これまた私の人生を語る上では外せない出来事。

川崎に連れて行かれたのはこのためだったんです。

次の日に川崎から横浜に移動したんですね。

何で里子に出されたかというと、母が難病にかかり入院したので小さい私がいると（言葉が悪いですが）足手まといだったから。

母が入院する間に親戚のところにあずかってもらったんです。

３歳児が家族と離れて一人で別の家族と暮らすというのは端から見たらアレなんでしょうけど本人はいたって平気でした。

横浜でめぐり合えた両親がとても良い方ばかりでしたから。

今でもお父さん、お母さん、と呼んでますし遊びにも行きます。

何か出来事があったら実の親よりも先に報告したりしてます。

里子という体験は普通あまりないのでしょうけど、私にとってこの体験はとてもよい思い出になりました。

横浜の両親にはいつまでも元気でいてもらいたいと誰よりも思っています。

人生日記4

Sun, 19 Nov 2006 13:59:24 GMT

川崎に連れ去られる

語弊があるかもしれませんが、私にとってはまさしくこの表現だった出来事。

小さいからだまされて連れて行かれたんです。

当時、ムツゴロウさんの動物王国で働きたいと思っていた私は無類の動物好き。

「動物園に行こう」

親戚のおじさんに言われて喜んでついていったんです。

でも、車が走れど走れど一向に動物園に着きません。

ようやく車が止まったと思ったら外は真っ暗。

おじさんの家に連れて行かれたのです。

「動物園は？」

わけのわからない私。

テレビをつけて当時やっていたドリフターズのコントに出てくるらくだをさして、

「ホラここにいるだろう？」

ようやく、だまされたことに気づいたのです。

それからはふてくされて一言も発しないまま寝ました。

３歳の頃の出来事なのに未だに覚えています。

その時のドリフでやっていたコントの内容すら鮮明に覚えています。

おかげで、今もそのおじさんが私は苦手だったりします。

だまされて川崎に連れて行かれてから、私は愛知県には帰れずに家族と離れてそのまましばらく神奈川県で暮らすことになったのですから。

人生日記3

Fri, 17 Nov 2006 14:42:10 GMT

実母が難病にかかる。

これは私の人生を左右する出来事でした。

ハハが病気になったことで頑張れたこと、寂しい思いをしたこと私の人生観や価値観に大きな影響を与えてくれたと思います。

難病でしたが、国指定の難病だったため、医療費が免除になり家計は圧迫されなくてすんでいたようです。

小さい頃でしたからその辺の事情は良く分かりませんでしたが、歳をとってから色々と調べてみました。

私も疑いがないわけではないので、去年からこの病気の検査を受けています。

人生日記2

Tue, 14 Nov 2006 14:48:45 GMT

高所恐怖症になる

今でもなったときのことを覚えています。

アパートの２階で泣いてました。

小さい頃は、歩道橋は這わないと渡れなかったです。

今もすみっこは歩けません。

なぜか信号付の歩道橋も怖くてダメです。

信号を渡ってる方向と垂直に交わる方向に車が走るのも怖くてダメです。

ロープウェイは世界で一番苦手な乗り物です。

ちょっとだけ人生日記１

Wed, 08 Nov 2006 14:50:34 GMT

某年、５月中旬に生まれる。

私の誕生によってＦ家は４人家族に。

父、母、私の３人がおうし座、Ａ型。

ちなみに、生まれたての私は「ブルドッグと呼ばれていたらしい。

ヒドイと思ったが、写真を見て納得。

ちょっとだけ人生日記～プロローグ～

Tue, 07 Nov 2006 14:50:04 GMT

残業が続くとPSOができず、日記を書くネタがないので人生日記でもつけてみようと思いました。

短くまとめますのですぐに読めると思います。

もし良かったらご覧下さい。

では、次の人生日記で。